Все мы были юными и мечтали о светлой сказке под названием «моя вторая половина», мы искали и искренне верили, что именно встреча с ним(ней), является точкой, от которой стартует та самая счастливая жизнь.
Но достигнув определенного возрастного порога, ты сталкиваешься с теми сторонами любви-отношений, о которых не принято говорить. О них меньше снимают фильмов, не говорят семейные пары и не пишут бурных романов. Слово «любовь» приобретает иные оттенки, не те наивные и романтические, которые мы замечали в 16, 20 и 25.
Если ты одинок, в смысле не создал постоянных отношений после 30, то можешь испытывать либо сильную тревогу — я не такой как все, почему не складывается, либо, если ты вполне успешен и доволен собой, другую — а нужен ли мне постоянный партнер, может я уже и не готов делить свое пространство, перестраивать способ жизни? И тогда снова — не такой, как все. Но в общем, мы уже не так резво бросаемся в омут с головой, даже испытывая чувства, опыт и разум заставляют задумываться — а что дальше? готов/а ли я сталкиваться со сложностями и особенностями человека, на сколько мне все это подходит… Чувства перестают быть основным критерием для принятия решения о дальнейших отношениях. Вспоминается шутка, из какого-то фильма - свидания начинают походить на собеседования.
А если ты долго в отношениях, но никак не можешь решиться на их оформление — почему не решаюсь, чего я хочу — определенности или свободы?
А если в браке лет 10 - почему былые страсти утихли, и как мне теперь, такому определившемуся, жить осознавая, что эту новизну и увлеченность я могу больше не испытать. Как не потерять свою женственность/мужественность в бытовой рутине. Или еще волнительнее — что делать с чувствами и переживаниями, когда ты не хотел и не планировал, но увлекся эмоционально кем-то другим — не хочешь ранить родного человека, и мучительно грустно тосковать о периодах, когда увлеченность была доступной.
Керри Бредшоу — героиня популярнейшего сериала «Секс в Большом городе», получив заветное — брак с мистером Бигом, задается вопросом — что же делать, когда любовь была уже найдена? И это понимание — что обретение второй половины не решает все вопросы жизни, как мы представляли раньше, а порой и добавляет много новых вопросов — достаточно серьезный кризис.
Все это связано с тем, что нам придется обнаружить новый — иной смысл любви — не идеальной картинки из книги, а реальной ценности в нашей нынешней, взрослой жизни. Найти ответ, а зачем мне эта близость?
Это сложный вопрос. Каждому придется ответить на него самостоятельно — обнаружить собственный смысл.
Возможно, придется столкнуться с ограничениями собственных представлений об отношениях, за которыми часто скрываются глубокий страх близости, маскируемый требовательностью и контролем. И тогда придется пересмотреть его и отказаться от требований, рискнуть находиться в неопределенности рядом с неизвестным человеком, который на меня не похож. Это потребует храбрости, медленности, интереса к другому человеку, в какие-то моменты даже больше чем к себе, творчества — возможности видеть новое и интересное в том, что всегда быстро узнавалось в людях.
Кто-то честно признается себе, что отношения в стандартном, полигамном виде не подходят конкретно ему, и откажется соответствовать социальным стереотипам. Позволит себе наконец не боятся одиночества, а получать от него удовольствие, не желая заводить семью и воспитывать детей.
Тем, кто долго не мог встретить свою вторую половинку, сложно представить муки людей, которые нашли ее значительно раньше. Но эти переживания тоже имеют место быть, даже если о них не принято говорить. Видеть в любимом новизну спустя 10 лет совместной жизни — кропотливая работа. То, за что полюбился партнер, может начать злить, возбуждение снижается, а бытовой рутины становится все больше. И тогда нужно снова искать ответ на этот вопрос — что для меня отношения? Какая ценность в этой близости, которой иногда становится слишком много.
Придется отказываться от представлений о человеке, который рядом — того, что ты знаешь его на все 100%. Разрушить привычную дистанцию, чтобы отойти и суметь посмотреть на любимого человека снова, как отдельного, иного, не изученного со всех сторон. Это тоже волнительно и страшно — а вдруг я или он захочет уйти слишком далеко, а вдруг кто-то не вернется…
Находясь в длительных отношениях мы снова и снова выбираем именно этого человека. Хоть мы этого и не замечаем. А сталкиваясь с увлечением на стороне, важно понимать, что новый герой — это проекция нашей не реализованной потребности в постоянных отношениях. Тогда если не верить в новую иллюзию — что нам нужно только то, чего не хватало какое-то время, можно задаться вопросом — насколько возможно вернуть, возродить или перестроить отношения, чтобы в них могла реализовываться эта потребность? И это тоже тяжелый труд. Не каждый к этому готов. И порой в этом труде может быть та самая ценность близости из-за которой мы выбирали и выбирали именно этого партнера каждый день, на протяжении нескольких лет. И эта ценность индивидуальна, присуща каждой паре.
Из всего выше сказанного, хочется подытожить следующее — любовь, как категория, ценность трансформируется в разные периоды нашей жизни, приобретая разное значение, оттенки и глубину. Но мы все всегда в ней нуждаемся. В разные периоды жизни в разной форме.
Смотрите на этот процесс творчески, без осуждения и обесценивания, ищите новые формы, смыслы. Если не получается — идите к психологу, задавайтесь вопросами к самому себе в присутствии внимательного слушателя, и вы обязательно найдете свои ответы. И эти ответы изменят не только ваши отношения, но и вас самих.
Какие бы не были ответы — я очень хочу близости, я больше не хочу близости, я хочу другой близости — они все хороши, если трансформируют текущую ситуацию, дарят надежды на что-то новое и наполняют вас внутри.
