Но достигнув определенного возрастного порога, ты сталкиваешься с теми сторонами любви-отношений, о которых не принято говорить. О них меньше снимают фильмов, не говорят семейные пары и не пишут бурных романов. Слово «любовь» приобретает иные оттенки, не те наивные и романтические, которые мы замечали в 16, 20 и 25.

 Если ты одинок, в смысле не создал постоянных отношений после 30, то можешь испытывать либо сильную тревогу — я не такой как все, почему не складывается,  либо, если ты вполне успешен и доволен собой, другую — а нужен ли мне постоянный партнер, может я уже и не готов делить свое пространство, перестраивать способ жизни? И тогда снова — не такой, как все. Но в общем, мы уже не так резво бросаемся в омут с головой, даже испытывая чувства, опыт и разум заставляют задумываться — а что дальше? готов/а ли я сталкиваться со сложностями и особенностями человека, на сколько мне все это подходит… Чувства перестают быть основным критерием для принятия решения о дальнейших отношениях. Вспоминается шутка, из какого-то фильма  - свидания начинают походить на собеседования.

А если ты долго в отношениях, но никак не можешь решиться на их оформление — почему не решаюсь, чего я хочу — определенности или свободы?

А если в браке  лет 10  - почему былые страсти утихли, и как мне теперь, такому определившемуся, жить осознавая, что эту новизну и увлеченность я могу больше не испытать. Как не потерять свою женственность/мужественность в бытовой рутине. Или еще волнительнее — что делать с чувствами и переживаниями, когда ты не хотел и не планировал, но увлекся эмоционально кем-то другим — не хочешь ранить родного человека, и мучительно грустно тосковать о периодах, когда увлеченность была доступной.

Керри Бредшоу — героиня популярнейшего сериала «Секс в Большом городе», получив заветное — брак с мистером Бигом, задается вопросом — что же делать, когда любовь была уже найдена? И это понимание — что обретение второй половины не решает все вопросы жизни, как мы представляли раньше, а порой и добавляет много новых вопросов — достаточно серьезный кризис.

 Все это связано с тем, что нам придется обнаружить новый — иной смысл любви — не идеальной картинки из книги, а реальной ценности в нашей нынешней, взрослой жизни. Найти ответ, а зачем мне эта близость?

 Это сложный вопрос. Каждому придется ответить на него самостоятельно — обнаружить собственный смысл.

 Возможно, придется столкнуться с ограничениями собственных представлений об отношениях, за которыми часто скрываются глубокий страх близости, маскируемый требовательностью и контролем. И тогда придется пересмотреть его и отказаться от требований, рискнуть находиться в неопределенности рядом с неизвестным человеком, который на меня не похож. Это потребует храбрости, медленности, интереса к другому человеку, в какие-то моменты даже больше чем к себе, творчества — возможности видеть новое и интересное в том, что всегда быстро узнавалось в людях.

 Кто-то честно признается себе, что отношения в стандартном, полигамном виде не подходят конкретно ему, и откажется соответствовать социальным стереотипам. Позволит себе наконец не боятся одиночества, а получать от него удовольствие, не желая заводить семью и воспитывать детей.

 Тем, кто долго не мог встретить свою вторую половинку, сложно представить муки людей, которые нашли ее значительно раньше. Но эти переживания тоже имеют место быть, даже если о них не принято говорить. Видеть в любимом новизну спустя 10 лет совместной жизни — кропотливая работа. То, за что полюбился партнер, может начать злить, возбуждение снижается, а бытовой рутины становится все больше. И тогда нужно снова искать ответ на этот вопрос — что для меня отношения? Какая ценность в этой близости, которой иногда становится слишком много.

Придется отказываться от представлений о человеке, который рядом — того, что ты знаешь его на все 100%. Разрушить привычную дистанцию, чтобы отойти и суметь посмотреть на любимого человека снова, как отдельного, иного, не изученного со всех сторон. Это тоже волнительно и страшно — а вдруг я или он захочет уйти слишком далеко, а вдруг кто-то не вернется…

Находясь в длительных отношениях мы снова и снова выбираем именно этого человека. Хоть мы этого и не замечаем. А сталкиваясь с увлечением на стороне, важно понимать, что новый герой — это проекция нашей не реализованной потребности в постоянных отношениях. Тогда если не верить в новую иллюзию — что нам нужно только то, чего не хватало какое-то время, можно задаться вопросом — насколько возможно вернуть, возродить или перестроить отношения, чтобы в них могла реализовываться эта потребность? И это тоже тяжелый труд. Не каждый к этому готов. И порой в этом труде может быть та самая ценность близости из-за которой мы выбирали и выбирали именно этого партнера каждый день, на протяжении нескольких лет. И эта ценность индивидуальна, присуща каждой паре.

 Из всего выше сказанного, хочется подытожить следующее — любовь, как категория, ценность трансформируется в разные периоды нашей жизни, приобретая разное значение, оттенки и глубину. Но мы все всегда в ней нуждаемся. В разные периоды жизни в разной форме.

Смотрите на этот процесс творчески, без осуждения и обесценивания, ищите новые формы, смыслы. Если не получается — идите к психологу, задавайтесь вопросами к самому себе в присутствии внимательного слушателя, и вы обязательно найдете свои ответы. И эти ответы изменят не только ваши отношения, но и вас самих.

 Какие бы не были ответы — я очень хочу близости, я больше не хочу близости, я хочу другой близости — они все хороши, если трансформируют текущую ситуацию, дарят надежды на что-то новое и наполняют вас внутри.

Мир в технологическом прогрессе движется вперед все быстрее. Неотъемлемой частью нашей жизни становится  интернет, с его социальной открытостью, и всевозможные гаджеты, со своей функциональностью. Телефон перестал быть просто инструментом мобильной связи, он становится продолжением самой личности его обладателя. Мобильное устройство включает в себя индивидуальный набор приложений, доступ к интернету и самое главное — хранилище наших воспоминаний в виде быстрых фотографий.  Аккаунты в социальных сетях стали продолжением нашей психологической реальности.

Наиболее распространенным и любопытным феноменом онлайн-социальной жизни является selfie — фотография себя. Почему этот вид фотографии стал популярным? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит учитывать  контекст современной жизни, который является фоном для возникновения различных психологических и социальных феноменов. Ритм ускоряется, требования к успешному человеку растут, количество прямых коммуникаций между людьми уменьшается, востребована гибкость и скорость переключения в различных видах деятельности.  Соответственно, человек проявляется поверхностно, не простраивая длительных связей, и через опосредованные способы коммуникации — интернет. Места для реальных близких отношений и общения в жизни становится все меньше, поэтому растет сосредоточенность на внешней привлекательности — том, что можно быстро рассмотреть и быстро показать, чем можно быстро впечатлить — красивое платье, подтянутое тело, материальные признаки социального статуса и т.д. Реальное общение, где тебя могут рассмотреть и расслышать детальнее,  вызывает неловкость, беспокойство, смущение, чего не происходит или легко прячется в онлайн- жизни. Из-за этого в социальной активности легче предъявляться через фотографию и пост в сети. Эмоциональный контекст жизни перетекает из зоны отношений с другими в зону отношений с самим собой — с идеальным спортивным телом, идеальными красивыми selfie, идеальным профилем в социальной сети.

Если рассматривать вопрос selfie, с позиции гендерного аспекта, можно отметить бОльшую склонность женщин фотографировать себя. Это связано с тем, что женщины более внимательны к собственной внешности. Женская привлекательность в обществе больше ассоциируется с внешними данными, мужская — с социальными достижениями. Поэтому, можно предположить, что женщина больше склонна публиковать фотографии себя, в то время, как мужчина будет хвастаться своими достижениями – путешествия, покупка авто, карьерный рост.
Через selfie может решаться ряд личных сложностей — потребность в принятии себя, достройка собственной идентичности, когда человек выбирает лайки и одобрение подписчиков, как критерий внутренней оценки, стремиться заполнить пустоту внутри себя и получить ответ на вопрос ы: «кто я?», «какой я?», «могу ли я нравиться другим?». Реализовывать потребность в эмоциональной близости, заполнять внутреннее одиночество — сделав selfie и получив лайк,  создается ощущение сопричастности и эмоциональной коммуникации с подписчиком.  Разделять с подписчиками слишком интенсивные личные переживания – выплескивать в фотографии и в самом процессе публикации часть своих чувств – слишком сильной тревоги, радости или злости и др.

При этом, selfie  может быть и помощником на пути к саморазвитию и познанию себя.  Фотография себя может быть ориентиром для личных изменений, если вы, например,  хотите проследить свои достижения при выборе личного стиля (изменения прически, стиля одежды) или отслеживать свои спортивные достижения. Selfie — хороший способ поделиться своими эмоциями, если это не единственный способ удовлетворения этой потребности. Это может быть просто приятный  способ сказать «Привет!» своим друзья.

Кроме того, портрет и автопортрет могут стать методом более глубокой профессионально психологической работы. В нашем новом проекте «Я через selfie» (совместный проект практического психолога и профессионального фотографа), мы предлагаем участникам более глубоко познакомиться со своим внутренним миром, сформированным представлением о себе и тем, насколько оно совпадает с реальным восприятием другими людьми.

Часто в сети можно заметить и людей противоположных взглядов – отрицающих selfie. На их фото профиля вы можете заметить смазанные, нечеткие кадры или снимки, на которых совсем не разглядеть лица. Такое желание скрыть себя может быть связано с трудностями в принятии собственной внешности, страхом отвержения другими или желанием продемонстрировать дистанцию с окружающим миром. Если говорить о крайне выраженных проблемах с принятием своей внешности, то приходиться обращаться к психиатрической терминологии. Дисморфия —  психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела. С точки зрения возрастного развития, чрезмерная внимательность к своему телу свойственна подростковому возрасту.  Если принятие  изменений в теле не произошло, это так же может вызывать фиксацию на своем внешнем виде.   Но важно помнить, что любые противоположные феномены являются частями одного процесса — и любители selfie и их противники больше похожи между собой, чем разняться. Они все сосредоточены на вопросе своей внешности и через особенности ее предъявления выстраивают коммуникацию с окружающими.

Разные вариации selfie — скорее лишь особенности того, с чем идентифицирует себя человек, чем он хвастается и что хочет показывать всему миру — свои отношения, свое тело или своего домашнего питомца. В любом случае, каждым из нас, кто делиться своими портретами в сети, движет простое желание одобрения, принятия и восхищения со стороны окружающих людей.

Тема selfie  становиться проблемой тогда, когда занимает центральные место в жизни человека, когда контакт с миром замешается контактом с собственной фотографией и реакцией на нее. Если selfie становится единственным способом реализовывать какую-либо эмоциональную потребность.

Моменты, на которые стоит обратить внимание:

- вы слишком детально рассматриваете свои фотографии и стремитесь к их совершенству, прежде чем публикуете  в социальной сети;

- редактируете, переснимаете много раз пока не добьетесь идеальной картинки;

- вы стремитесь сделать selfie  при любых эмоционально важных событиях;

- нервничаете, если нет возможности опубликовать selfie немедленно;

- сильно расстраиваетесь, когда не можете добиться идеального ракурса;

- делаете фотографии самого себя чаще, чем фотографируете близких, или окружающие события;

- ваши близкие и друзья, а может и вы сами, отмечают, что ваши фотографии в профиле сети отличаются от вашего реального внешнего вида.

Делая очередную фотографию себя, не забывайте, что это лишь фотография.  А вы – гораздо больше и ценнее, чем удавшийся снимок. Но, это понять и ощутить вы сможете только в реальном общении с людьми.  Удачи вам.

Всем хочется встретить свою любовь, окунуться с головой в романтическую фантазию об идеальных отношениях. Кажется, что именно любовь и близость принесут то спокойствие, которого так не хватало в жизни. Отношения окутают заботой и бесконечным счастьем.

Однако при встрече с реальными людьми, прекрасная фантазия не реализовывается. Появляется фоновое недовольство, претензии, и место светлого образа остается вакантным. Из-за невозможности принять сложности отношений, их требования и ограничения, многие так и остаются во власти светлой надежды встретить «того идеального».

Есть и те, кто не готов жертвовать своей внутренней независимостью и социальной самостоятельностью ради каких-то престарелых семейных ценностей, глупых обязательств и бытовых условностей.

Так и пополняются ряды суперсамостоятельных и самодостаточных личностей, не отягощенных банальными проблемами совместного бытия.

Признать свою эмоциональную связь и некоторую зависимость от объекта любви — постыдно и банально. Пожертвовать ради отношений хоть частью своей независимости – вообще не круто.

Самостоятельное внутреннее одиночество. Невозможность обустроить свободу в отношениях, порождает стремление к свободе от близких отношений.

Конечно, сложно ценить редкие искренние моменты совместного бытия, ради которых нужно прикладывать усилия. Ведь мир полон возможностями получать удовольствия самостоятельно. Мир вообще более удобен, когда ты ничем не связан.

Заметить свою слабость, потребность в другом человеке. Поверить в то, что кто-то может любить нас в разных проявлениях, и прощать другого за его собственное несовершенство. Выдерживать стыд и неловкость, признавая важность отношений. Принимать собственное несовершенство из-за эмоциональной привязанности. Это и есть те усилия, которые позволяют нам задерживаться дольше рядом с другим человеком.

При этом иная форма человеческой зависимости не носит негативного оттенка морали и даже является поощряемой в обществе, ложно воспринимаемая как близость между людьми. Словом, те отношения, которые называют «жить душа в душу». Интересно чья душа в чьей? И где граница между одной и другой?

Зависимым можно быть и от другого человека, живя в одном порыве с другим, не чувствуя собственного я, заполняя внутренние пробелы присутствием в своей жизни другого. Такой тип отношений называется созависимыми. Близость обеспечивается за счет нарушения внутриличностных границ каждого. Это может выражаться в стремление удовлетворить потребности другого, не уделяя достаточного внимания собственным. Либо в том, что человек строит свое поведение в зависимости от поведения другого, желая таким образом повлиять на него, получить ожидаемую реакцию.

У каждого из нас есть свои конкретные вещи — сумка, ключи, чашка. Мы четко понимаем это. И если кто-то, например, пытается взять наш кошелек, мы тут же скажем, что эта вещь наша. Что же делать если берут, не спрашивая, что-то не материальное? Время, внимание, близость. Всегда ли вы говорите об этом другому человеку? Например — отодвинься, ты слишком близко сидишь. Или — ты заставляешь меня беспокоиться о тебе больше, чем я этого хочу делать.

Думаю, с этой частью нашего личного, обращаться сложнее. Ценить свое личное пространство, бывает немного стыдновато в нашем обществе. Может даже эгоистично. Если, например, вместо активного помогания в чьей-то нелегкой судьбе (которую этот человек организовал себе самостоятельно) ты выбираешь безучастие — все! ты — эгоист бездушный. Хочешь, вместо бурной гулянки с друзьями провести тихий вечер дома — все! предатель! Ну или последнюю конфету хочешь сам съесть, не предлагаешь другому — жадина-говядина!

Это конечно поверхностные примеры, но все же вопрос личных желаний и обязательств интересен.

Где заканчивается зона моего пространства и начинается граница другого человека? Думаю, в ощущении комфорт-дискомфорт и понимании хочу-не хочу. Надо — не всегда хочу. И у каждого человека зона своего личного пространства глубоко индивидуальна. И то, что для одного может быть мелочью, для другого уже слишком. Например, в беседе взять собеседника за руку. Думаю, для каждого такое действие ощущается по-разному.

Кто ответственен за зону нашего комфорта? Конечно мы — это наша задача говорить, что здесь слишком близко, а тут слишком рано, а это вообще неприемлемо в контакте со мной. Но мы, зачастую, перекладываем ответственность за собственное пространство на партнера и злимся, что он все делает не так.

Самым важным в этой дистанции и зоне ответственности является определение собственной зоны личного пространства. И вашего «не хочу» в этом достаточно! Даже если другой считает, что звонки в 7.00 в субботу — нормальное явление.

Общие границы человеческого сближения :

Публичная зона – до 7 метров – это самые дальние области пространства, которое человек вообще воспринимает как имеющее отношение к себе. В публичной зоне, например, находится оратор, выступающий перед аудиторией.

Социальная зона – расстояние от 1,5 до 3,5-4 м, область для контактов с посторонними, чужими людьми.

Персональная зона радиусом (строго говоря, личное пространство имеет овальную форму, по бокам от человека оно чуть короче, чем спереди и сзади) от 50 см до 1,5 м – это дистанция личной доверительной беседы.

Интимная зона, порядка 50 см – это по существу расстояние вытянутой руки. В интимную зону пускают только очень близких людей, а проникновение в неё постороннего вызывает немедленный дискомфорт и тревогу.

Завязывая новые отношения, мы всегда пытаемся обрести в любимом человеке именно того, кто поймет нас лучше всех, кто безоговорочно примет нас и полюбит такими, какие мы есть. И самое главное – волшебным образом залечит наши самые глубокие раны. Мы всю жизнь находимся в поиске Идеального Возлюбленного. При этом  редко осознаем, что этот образ и ожидания к нему сформированы нашим прошлым, пронизанным глубокими бессознательными травмам и нашей индивидуальной историей раннего детского развития.

Этот образ связан с переносом на другого фантазии о том, что он (или она) исцелит, защитит, обо мне позаботится и избавит меня от тревоги, связанной с моим внутренним взрослением.

Но, как бы нам не хотелось, другой не сможет успокоить наши волнения, обезболить встречу с неподконтрольным реальным миром. И именно момент осознавания того, что встреченный нами человек не соответствует нашему представлению о всемогущем волшебнике, рушит ощущение влюбленности. И пока мы не откажемся от желания увидеть в другом себя, мы не сможем построить отношения с реальным человеком, со своими достоинствами и недостатками.

Благополучие и перспектива любых близких отношений зависит от желания каждого партнера взять на себя ответственность за встречу со своими тревогами, страхами, ожиданиями и степенью осознания их. Именно это желание позволит каждому не распознавать (видеть знакомое, а значит – свое в другом), а узнавать другого.

Требуется немало мужества, чтобы задать себе важный вопрос: «Из того, что я хочу от этого другого, что я должен сделать для себя сам?». Если я жду заботы , т.е. родительского отношения, значит я еще не слишком взрослый. Если я жду, что другой избавит меня от страхов и тревоги, связанных с проживанием своей жизни, не значит ли, что я уклоняюсь от истинного своего предназначения и реализации своей собственной жизненной истории?

Все, что мы спрашиваем о партнере, необходимо адресовать себе, чтобы осознать все те свои личные сложности, которые мы склонны распознавать в партнере.

Отношения важны и нужны для того, чтобы замечая другого, как истинно другого, мы двигались к своему развитию, а не к регрессии, все глубже и глубже растворяясь в партнере, проникая в собственные комплексы.

ит явный вред, употребляющему и является социально осуждаемым. И все понимают негативные последствия такого поведения и сложности того, что переживает «зависимый».

При этом иная форма человеческой зависимости не носит негативного оттенка морали и даже является поощряемой в обществе, ложно воспринимаемая как близость между людьми. Словом, те отношения, которые называют «жить душа в душу». Интересно чья душа в чьей? И где граница между одной и другой?

Зависимым можно быть и от другого человека, живя в одном порыве с другим, не чувствуя собственного я, заполняя внутренние пробелы присутствием в своей жизни другого. Такой тип отношений называется созависимыми. Близость обеспечивается за счет нарушения внутриличностных границ каждого. Это может выражаться в стремление удовлетворить потребности другого, не уделяя достаточного внимания собственным. Либо в том, что человек строит свое поведение в зависимости от поведения другого, желая таким образом повлиять на него,получитьожидаемую реакцию.

Созависимость , как приобретенная дисфункциональное поведение, формируется в раннем детстве и проявляется в дальнейшей невозможности поддерживать собственную устойчивую автономию от других, без оглядки на их мнение и одобрения, ориентируясь на свой внутренний мир.

В созависимых отношениях, каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности, цепляясь за другого.

Основные признаки созависимости:

• Ощущение своей зависимости от людей;
• Ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
• Низкая самооценка;
• Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
• Ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
• Потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
• Неопределенность психологических границ;
• Ощущение себя в роли мученика;
• Ощущение себя в роли шута;
• Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви