Психологическая зависимость в отношениях

admin — Thu, 03 Jul 2014 13:43:08 +0000

Когда мы слышим слово «зависимость», в голову, скорее всего, приходят ассоциации алкоголя, наркотиков, ну или никотиновой зависимости. Того, что приносит явный вред, употребляющему и является социально осуждаемым. И все понимают негативные последствия такого поведения и сложности того, что переживает «зависимый».

При этом иная форма человеческой зависимости не носит негативного оттенка морали и даже является поощряемой в обществе, ложно воспринимаемая как близость между людьми. Словом, те отношения, которые называют «жить душа в душу». Интересно чья душа в чьей? И где граница между одной и другой?

Зависимым можно быть и от другого человека, живя в одном порыве с другим, не чувствуя собственного я, заполняя внутренние пробелы присутствием в своей жизни другого. Такой тип отношений называется созависимыми. Близость обеспечивается за счет нарушения внутриличностных границ каждого. Это может выражаться в стремление удовлетворить потребности другого, не уделяя достаточного внимания собственным. Либо в том, что человек строит свое поведение в зависимости от поведения другого, желая таким образом повлиять на него, получить ожидаемую реакцию.

Созависимость , как приобретенная дисфункциональное поведение, формируется в раннем детстве и проявляется в дальнейшей невозможности поддерживать собственную устойчивую автономию от других, без оглядки на их мнение и одобрения, ориентируясь на свой внутренний мир.В созависимых отношениях, каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности, цепляясь за другого.

Основные признаки созависимости:

ощущение своей зависимости от людей;

низкая самооценка;

потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;

потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;

неопределенность психологических границ;

ощущение себя в роли мученика;

неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Отношения, которые невозможно завершить

admin — Sun, 22 Jun 2014 16:08:06 +0000

Есть отношения, которые никак не завершить. Один пытается уйти, другому становится невыносимо больно и он цепляется за них любой ценой. Одному невыносимо от расставания, другому – от невозможности уйти. Речь идет о зависимых отношениях.

Зависимость проявляется в отношениях в тех ситуациях, где мы забываем свое Я и готовы делать все ради другого, в ущерб себе. Ну, или не согласовывая с собственными желаниями. Таким образом, поддерживается некоторая иллюзия аванса и некоторого контроля – чем больше я сделаю для него (нее), тем больше получу. «Я же столько, делал(-ла) для тебя, как ты можешь со мной так поступать?!» — частый аргумент таких отношений.Зависимость в отношениях, часто сравнивают с наркотической. И, правда, разорвать отношения, которые стали самой большой важностью в жизни так же сложно, как и справиться с химической зависимостью. Психологические подоплеки этих механизмов очень похожи.

В психологической науке отношения такого типа называются созависимыми. Вот некоторые их признаки:

• Сама идея о возможном прекращении отношений вызывает тревогу и желание держаться за них еще сильнее.

• При наличии всех признаков, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы всеми возможными способами стараетесь их удержать.

• Вы склонны оправдывать все негативные поступки партнера и видеть все причины ваших сложностей в себе. При этом пытаетесь изменить и подстроить себя под отношения, нежели находить выход совместно с партнером.• Если в модели ваших отношений появляются какие-либо изменения, это вызывает сильную тревогу и желание вернуть все на свои места.• Смысл вашей жизни сосредоточен на отношениях, а также чувствах и поведении партнера.

• Вам сложно понять чего хотите вы, а чего хочет ваш партнер, где заканчивается «ваше» и начинается «его». Вы очень любите слово «мы». И вы точно знаете, КАК должны быть построены ваши отношения.

• Вам кажется, что вы мученик в этих отношениях, и вы точно знаете, кто в этом виноват (партнер).

Главная же особенность зависимых отношений – отсутствие свободы. Все ценности сосредоточены в одном месте вашей жизни. Удовольствие связаны лишь с одним человеком и тем, что происходит в отношениях с ним.Кажется, что если изменить себя – свое поведение, способ реагирования, это вызовет изменения и в партнере. Таким образом все происходит в пределах одного человека, а ожидания от другого. Наступает сильное разочарование если ожидания не оправдываются.Отношения можно строить только оба партнера. Поэтому лучше не стараться предупредить ошибки и сложные моменты, пытаясь втиснуть себя в правильное поведение. А ошибаться и вдвоем работать над ошибками.

Признаком выхода из слияния с другим человеком является злость. (Я сейчас говорю о злости в разумных приделах этого понятия, которое включает в себя очень много различных проявлений – несогласие, недовольство, раздражение и др.) Да, именно злость и возможность ее выражать в отношениях позволяет разграничить разное, отметить отличие точек зрения.Злость показывает, где заступают на нашу границу. Где мы делаем, то чего не хотим. Возможность не соглашаться и иметь свое отношение и виденье ситуации, позволяет оставлять инаковость двух отдельных личностей. Не превращать пару во всепоглощающее псевдоидеальное «МЫ!!!».

Быть рядом с другим, видеть его и не терять себя – великое мастерство отношений.

Психолог в Киеве » созовисимость.

Психологическая зависимость в отношениях

Отношения, которые невозможно завершить