Ученые выяснили, что жизнь современном городе значительно ускорилась.Чтобы подтвердить эти данные профессор психологии британского Университета Хертфордшира Ричарда Вайзмана (Richard Wiseman) посетил 32 города в различных странах мира и исследовал скорость физического передвижения пешеходов.

Исследователь предположил, что  скорость передвижения людей на улице отражает изменения в физической и социальной жизни горожан. Он утверждает, что на это в значительной степени повлиял технический прогресс, и появление интернета, в частности. Люди становятся более мобильными и хотят успевать как можно больше. С психологической точки зрения это означает, что люди все время чувствуют необходимость торопиться. Это, в свою очередь, приводит к тому, что необходимо осуществлять большое количество коммуникаций, которые могут нам не нравится или быть поверхностными. Такая ситуация приводит к желанию иметь все сейчас же, ощущению спешки и эмоциональной и физической перегрузке.

Большой поток информации, который необходимо постоянно перерабатывать или сортировать, истощает.

Сегодня я бы хотела уделить внимание скорости и психологической гигиене нашего сознания.

В ежедневной суете мы не замечаем, с каким количеством задач справляемся помимо наших целенаправленных действий. Фильтрация рекламы, новостей, визуального и аудиального информационного шума, ответы на бесконечные сообщения, отправители которых ожидают застать нас всегда готовыми к ответам. Все это не считается первостепенными задачами дня, но тратим мы на это почти все свободное время.

Социальные сети и поисковые системы обучаются подхватывать наши вопросы и желания, транслируя нам информацию на опережение. Скоро мы уже не будем понимать — выбрали ли мы что-то или нам это предложила правильная технология сбора информации и хитрая система рекламы.  Целенаправленных, плановых действий становится все меньше. Мы теряем паузы между действиями, время, когда можно что-то завершить, обдумать, отдохнуть, сформировать новое желание и выбирать, как его реализовывать или отказаться от него. Кругом чрезмерные стимулы, которые влекут быстрые реакции. Как теряется выбор, субъектность, соответственно  — наше Я.

УХХХ, стоп.

Давайте попробуем найти возможные способы устроить себе информационный  детокс и поддержать свое Я.

Для этого определим несколько принципов:

Замедление и не игнорирование времени для отдыха.

Интенсивный фон жизни — рекламные слоганы, бесконечные ленты социальных сетей с «идеальными» жизнями заставляют нас чувствовать «недостаточно» — красивыми, успешными, модными, стройными. Это толкает нас на решение бесконечных задач — рабочих, задач личного развития, образования, физического самосовершенствования. Тонны книг и статей написаны о  мотивации и борьбе с прокрастинацией, чтобы мы все время находились в активности. Будто постоянная активность ценна сама по себе.

В профессиональной психологии лень описывается понятием сопротивление. И опытный психолог не будет с ней бороться, а предложит вам разобраться почему вам не хочется делать то или иное, в чем сейчас ваша потребность — возможно просто в отдыхе, и тогда борьба с ленью — это истощение и насилие.

Отдых — такая же важная часть любого пути, как и усилия, действия и мотивация. Если же отдых не помогает — вопрос в том, что не устраивает или не подходит или просто не нравится в том, что вы намереваетесь делать. В большинстве своем, вопрос усталости и лени/сопротивления связан просто с усталостью и монотонностью происходящего.

Старайтесь замедляться и отдавать предпочтение качеству и включенности в жизнь и работу в противовес быстроте и поверхности. С временем и внутренними ресурсами ситуация приблизительно как в известном детском мультфильме про Жадного богача — «А можно семь шапочек? Можно и семь» Но какие они будут?…

Уменьшение включенности в информационный поток.

Попробуйте сделать паузу в своем использовании социальных сетей.  Удалите приложения в телефоне, для  самых смелых — верните в использование старую модель телефона или отключите мобильный интернет на какое-то время. Пользуйтесь интернетом только со стационарного домашнего или рабочего компьютера. Вы наглядно сможете увидеть сколько времени вы тратите на проверку своих страниц и лент новостей. Осторожно! это может удивить.

Уменьшение визуального шума.

Проведите дома и на рабочем месте расхламление. Переберите косметику, кухонную утварь, гардероб, старые бумаги и канцелярские принадлежности — избавьтесь от всего, что устарело, потеряло актуальность, вышло из срока годности. Не обманывайте себя и не оставляйте ничего «а вдруг пригодится». Проверьте все эти вещи на вопрос — использовал ли я этот предмет, вещь в течение месяца? надевала ли я эту одежду в соответствующем сезоне? Если ваш ответ «нет» — большая вероятность, что эту вещь вы не будете использовать.

Постарайтесь освободить в своем домашнем и рабочем пространстве как можно больше поверхностей. Используйте максимально скрытые пространства для хранения — шкафы, тумбочки и ящички. Чем меньше вещей будет в вашем поле зрения, тем меньше задач будут возникать в вашей голове. Откажитесь от свечечек, сувенирчиков и т.д. захламляющих пространство и заставляющих вас тратить время на их обслуживание.

Детально осмотрите свой гардероб — отдавайте предпочтение функциональным, качественным  и сочетающимся между собой вещам — это значительно упростит уход за ним и избавит вас от дополнительных вопросов что и с чем носить.

Отказ от мультизадачности.

Практикуйте принцип «здесь-и-сейчас». Еще одно влияние гаджетов и интернета на нашу психику — сокращение времени сосредоточенности на одном процессе — десятки открытых вкладок в браузере, выполнение работы и параллельные ответы на сообщения и т.д. Все это приводит к тому, что наше сознание везде и нигде конкретно. Практикуйте сосредоточение на одном действии. Ставьте на беззвучный режим телефон, если читаете книгу. Ешьте в тишине, не смотрите при этом видео или не читайте ленту новостей. Если, выполняя какое-либо действие, вы отвлеклись, старайтесь вернуться к первоначальному действию.

Упрощение.

Упрощайте все, что вы можете — избавляйте себя от дополнительных и ненужных задач и информации. Разглядывая чей-то профиль в социальной сети — остановитесь и задайте себе вопрос — это реально, то, на что вы хотите тратить свое время и психические ресурсы? Упростите все, что вам под силу. Кухонный комбайн режет и трет, но собрать его и перемыть — в два раза больше задача, чем порезать морковку руками? порежьте ее ножем или потрите на терке. Используйте на кухне и в любых других сферах деятельности минимальный набор инструментов — одна сковорода, одна тарелка и чашка на каждого члена семьи, выберите цвет пасты и ручку, которая вам нравится и купите десяток стержней к ней сразу и т.д.

Надеюсь, что-то из предложенного, вам подойдет и облегчит вашу ежедневные рутинные дела. Позволит тратить оставшееся время на то, что приносит вам радость.

Старайтесь не терять себя, а изучать и поддерживать. Тратьте время на то, что делает вас счастливыми, а не то, что утомляет.

Удачи.

Технологический прогресс и информационное пространство становятся ключевыми источниками влияния на психологию современного человека и жизнь общества.

Мы используем, и с большой скоростью внедряем технические достижения в жизнь — всевозможные гаджеты обновляются с завидной периодичностью. Информация становится быстро потребляемой и так же быстро теряет свою актуальность — новость, ставшая сенсацией утром, к обеду уже надоедает всем.

Мы стали быстрыми потребителями информации и людьми, погруженными в онлайн-реальность. Практически все, что происходит берет начало в интернете, либо обсуждается в интернете, либо в нем отчитывается в виде поста.

Если раньше многих беспокоила чрезмерная поглощенность онлайн-пространством, теперь же считается, что человек, не имеющий страницы в социальной сети — какой-то странный. «Если тебя нет в интернете, тебя вообще нет» — услышала, я как-то. Правда, теперь социальные сети стали местом, где жизнь то ли живется, то ли имитируется. Аккаунты в социальных сетях стали продолжением нашей психологической реальности. Я бы сказала, становятся частью нашей личности.

 Социальных сетей существует множество и каждая из них — место сосредоточения людей разных интересов. Кто-то любит профили-«личности» по типу Fb (они в свою очередь также делят активных пользователей по возрастным категориям и специфики интереса — VK — был излюбленным местом школьников и людей юношеского возраста, т.к. имеет функцию быстрого поиска музыки; Одноклассники собирали людей старшего возраста, ностальгирующих по прошлому, и мам, интересующихся рецептами, легким юмором и советами, как облегчить быт и улучшить досуг). Другие любят вести онлайн-дневнеки и выбирают для этого ЖЖ, или короткие самоотчеты в одно предложение, публикуя их в Twitter. Люди творчества, эстеты и фотографы любят публичные доски и Tumblr и Pinterest.

Но сегодня я бы хотела поговорить об одном онлайн-пространсвте, которое является одним из наиболее популярных среди всей аудитории интернет пользователей — Instagram.

 Для начала стоит уделить внимание фактическому описанию самой площадки. Instagram — это социальная сеть, которая представляет собой активный фотоальбом, где создатель аккаунта делится событиями из жизни с помощью фотографий. Не мало важной функцией является набор фильтров и инструментов для обработки фотографий, которые есть в приложении.

 Почему Instagram столь популярен?

Большинство информации человек получает из внешнего мира через зрительную сенсорную систему. Поэтому визуальная картинка — наиболее универсальный стимул для восприятия.

 Визуальный образ сам по себе несет много информации, может передать эмоциональный контекст, а так же быстро вызвать проецирование на себя чувств, смыслов и фантазий смотрящего.

 Так как фон современной жизни перегружен информацией, которая быстро сменяется, люди отказываются воспринимать и углубляться в длинные тексты, сложные формулировки. Именно поэтому фотография с минимальным описанием более воспринимаемый сейчас вид публикации.

 Пользователю кажется, что он просто рассматривает картинки, не перегружаясь интеллектуальной деятельностью по восприятию, переработке и ассимиляции сложных мыслей. Это может создавать иллюзию отдыха.

 Всем нам присущее желание подсмотреть за тем, что происходит в жизни других. Такой себе психологический вуайеризм. Нам нравится как подсматривать, сравнивать так и хвастаться, производить впечатление на других. Именно этим Instagram и покоряет наш внутренний мир — дает возможность узнать о человеке информацию, не задавая вопросов. Рассказать о себе, не сталкиваясь на прямую с глазами смотрящего. Мы пытаемся удовлетворить свой нарциссизм, избегая стыда.

 Instagram позволяет не просто публиковать запечатленные моменты нашей жизни, а еще и редактировать их — доводить до совершенства. Эта функция кроме эстетического и творческого аспекта несет и важный психологический механизм — улучшение демонстрируемой реальности. Этот механизм в последнее время доходит до критической, конфликтной точки, когда онлайн образ в Instagram очень сильно отличается от реального. Люди создают улучшенную, обработанную версию себя и собственной жизни. Мне довелось встречаться с людьми, которые резко отличались от своих фотографий в профилях Instagram. И я сейчас говорю не только о внешнем виде, который невозможно откорректировать и профильтровать при реальной встрече, но и внутреннем мире. То же самое можно сказать и о локациях — кафе и публичные пространства снятые под нужным углом и с нужными фильтрами создают иное ощущение при реальном посещении.

Эта сторона фото дневников создает пространство эмоционального растерянности, несовпадения, иногда разочарования внутри нас. Идеальная картинка не совпадает с реальной. Кому-то — либо смотрящему, либо тому, кто ее создает, приходится поддерживать иллюзию.

 Нам становится все сложнее и сложнее быть самими собой. Идеальный мир отредактированных, идеальных, активных профилей создает постоянный фон недовольства собой и зависти. Последние исследования доказывают, что жизнерадостные идеальные посты в социальных сетях усиливают напряжение и депрессивный фон у людей, которые их видят.

 С другой стороны, люди, которые создают идеальный образ собственной жизни в Instagram, становятся его заложниками. Им нужно постоянно поддерживать идеальность образа и тратить много времени и сил на удачные впечатляющие кадры.

Почему же все это с нами происходит? Вернемся снова к фону общественной жизни. Ритм ускоряется, требования к успешному человеку растут, количество прямых коммуникаций между людьми уменьшается, востребована гибкость и скорость переключения в различных видах деятельности. Соответственно, человек проявляется поверхностно, не выстраивая длительных связей, и через опосредованные способы коммуникации — интернет. Места для реальных близких отношений и общения в жизни становится все меньше, поэтому растет сосредоточенность на внешней привлекательности — том, что можно быстро рассмотреть и быстро показать, чем можно быстро впечатлить — красивое платье, подтянутое тело, материальные признаки социального статуса и т.д. Реальное общение, где тебя могут рассмотреть и расслышать детальнее, вызывает неловкость, беспокойство, смущение, чего не происходит или легко прячется в онлайн- жизни. Из-за этого в социальной активности легче предъявляться через фотографию и пост в сети. Эмоциональный контекст жизни перетекает из зоны отношений с другими в зону отношений с самим собой — с идеальным спортивным телом, идеальными красивыми selfie, идеальным профилем в социальной сети.

 Через профиль в Instagram  и фотоотчёт могут решаться ряд личных сложностей — потребность в принятии себя, достройка собственной идентичности, когда человек выбирает лайки и одобрение подписчиков, как критерий внутренней оценки, стремиться заполнить пустоту внутри себя и получить ответ на вопрос ы: «кто я?», «какой я?», «могу ли я нравиться другим?». Реализовывать потребность в эмоциональной близости, заполнять внутреннее одиночество — сделав очередное идеальное фото и получив лайк, создается ощущение сопричастности и эмоциональной коммуникации с подписчиком. Разделять с подписчиками слишком интенсивные личные переживания – выплескивать в фотографии и в самом процессе публикации часть своих чувств – слишком сильной тревоги, радости или злости и др.

 Тема красивых фотографий становится проблемой тогда, когда занимает центральные место в жизни человека, когда контакт с миром замешается контактом с собственной фотографией и реакцией на нее. Если идеальная фотография становится единственным способом реализовывать какую-либо эмоциональную потребность.

 Делая очередную фотографию, не забывайте, что это лишь фотография. А вы – гораздо больше и ценнее, чем удавшийся снимок. Ваша жизнь значительно шире, чем профиль в Instagram. Лайки — не эквивалент реальной любви и внимания со стороны других, а так же не являются основанием для реальных отношений.

Рассматривая чужие профили, помните, что-то, что вы видите — наилучшая форма и моменты, которые вам предъявляют. За ней скрывается обычная человеческая жизнь, со своими сложностями и эмоциями, которые не вошли в улучшенную версию себя в виде профиля в Instagram. Не обесценивайте собственные уникальные качества в этот момент. Не следите за профилями, которые вызывают у вас постоянное ощущение собственной неуспешности.

 Помните, что наполняют и дарят тепло только настоящие отношения, где мы можем увидеть другого, встретиться глазами и заметить симпатию в них. Даже если реальные встречи и отношения ставят нас перед лицом риска ощутить страх, стыд и отвержение, они того стоят. Ведь только реальный контакт с другим человеком может дать нам ощущение теплоты. Удачи вам.

Но достигнув определенного возрастного порога, ты сталкиваешься с теми сторонами любви-отношений, о которых не принято говорить. О них меньше снимают фильмов, не говорят семейные пары и не пишут бурных романов. Слово «любовь» приобретает иные оттенки, не те наивные и романтические, которые мы замечали в 16, 20 и 25.

 Если ты одинок, в смысле не создал постоянных отношений после 30, то можешь испытывать либо сильную тревогу — я не такой как все, почему не складывается,  либо, если ты вполне успешен и доволен собой, другую — а нужен ли мне постоянный партнер, может я уже и не готов делить свое пространство, перестраивать способ жизни? И тогда снова — не такой, как все. Но в общем, мы уже не так резво бросаемся в омут с головой, даже испытывая чувства, опыт и разум заставляют задумываться — а что дальше? готов/а ли я сталкиваться со сложностями и особенностями человека, на сколько мне все это подходит… Чувства перестают быть основным критерием для принятия решения о дальнейших отношениях. Вспоминается шутка, из какого-то фильма  - свидания начинают походить на собеседования.

А если ты долго в отношениях, но никак не можешь решиться на их оформление — почему не решаюсь, чего я хочу — определенности или свободы?

А если в браке  лет 10  - почему былые страсти утихли, и как мне теперь, такому определившемуся, жить осознавая, что эту новизну и увлеченность я могу больше не испытать. Как не потерять свою женственность/мужественность в бытовой рутине. Или еще волнительнее — что делать с чувствами и переживаниями, когда ты не хотел и не планировал, но увлекся эмоционально кем-то другим — не хочешь ранить родного человека, и мучительно грустно тосковать о периодах, когда увлеченность была доступной.

Керри Бредшоу — героиня популярнейшего сериала «Секс в Большом городе», получив заветное — брак с мистером Бигом, задается вопросом — что же делать, когда любовь была уже найдена? И это понимание — что обретение второй половины не решает все вопросы жизни, как мы представляли раньше, а порой и добавляет много новых вопросов — достаточно серьезный кризис.

 Все это связано с тем, что нам придется обнаружить новый — иной смысл любви — не идеальной картинки из книги, а реальной ценности в нашей нынешней, взрослой жизни. Найти ответ, а зачем мне эта близость?

 Это сложный вопрос. Каждому придется ответить на него самостоятельно — обнаружить собственный смысл.

 Возможно, придется столкнуться с ограничениями собственных представлений об отношениях, за которыми часто скрываются глубокий страх близости, маскируемый требовательностью и контролем. И тогда придется пересмотреть его и отказаться от требований, рискнуть находиться в неопределенности рядом с неизвестным человеком, который на меня не похож. Это потребует храбрости, медленности, интереса к другому человеку, в какие-то моменты даже больше чем к себе, творчества — возможности видеть новое и интересное в том, что всегда быстро узнавалось в людях.

 Кто-то честно признается себе, что отношения в стандартном, полигамном виде не подходят конкретно ему, и откажется соответствовать социальным стереотипам. Позволит себе наконец не боятся одиночества, а получать от него удовольствие, не желая заводить семью и воспитывать детей.

 Тем, кто долго не мог встретить свою вторую половинку, сложно представить муки людей, которые нашли ее значительно раньше. Но эти переживания тоже имеют место быть, даже если о них не принято говорить. Видеть в любимом новизну спустя 10 лет совместной жизни — кропотливая работа. То, за что полюбился партнер, может начать злить, возбуждение снижается, а бытовой рутины становится все больше. И тогда нужно снова искать ответ на этот вопрос — что для меня отношения? Какая ценность в этой близости, которой иногда становится слишком много.

Придется отказываться от представлений о человеке, который рядом — того, что ты знаешь его на все 100%. Разрушить привычную дистанцию, чтобы отойти и суметь посмотреть на любимого человека снова, как отдельного, иного, не изученного со всех сторон. Это тоже волнительно и страшно — а вдруг я или он захочет уйти слишком далеко, а вдруг кто-то не вернется…

Находясь в длительных отношениях мы снова и снова выбираем именно этого человека. Хоть мы этого и не замечаем. А сталкиваясь с увлечением на стороне, важно понимать, что новый герой — это проекция нашей не реализованной потребности в постоянных отношениях. Тогда если не верить в новую иллюзию — что нам нужно только то, чего не хватало какое-то время, можно задаться вопросом — насколько возможно вернуть, возродить или перестроить отношения, чтобы в них могла реализовываться эта потребность? И это тоже тяжелый труд. Не каждый к этому готов. И порой в этом труде может быть та самая ценность близости из-за которой мы выбирали и выбирали именно этого партнера каждый день, на протяжении нескольких лет. И эта ценность индивидуальна, присуща каждой паре.

 Из всего выше сказанного, хочется подытожить следующее — любовь, как категория, ценность трансформируется в разные периоды нашей жизни, приобретая разное значение, оттенки и глубину. Но мы все всегда в ней нуждаемся. В разные периоды жизни в разной форме.

Смотрите на этот процесс творчески, без осуждения и обесценивания, ищите новые формы, смыслы. Если не получается — идите к психологу, задавайтесь вопросами к самому себе в присутствии внимательного слушателя, и вы обязательно найдете свои ответы. И эти ответы изменят не только ваши отношения, но и вас самих.

 Какие бы не были ответы — я очень хочу близости, я больше не хочу близости, я хочу другой близости — они все хороши, если трансформируют текущую ситуацию, дарят надежды на что-то новое и наполняют вас внутри.

Нам посчастливилось жить в очень прогрессивное время. Новые технологии улучшают нашу обыденную жизнь.  Они стали понятны и доступны практически каждому, выйдя за пределы научного сообщества. Промышленное производство сменяется сферой информационных технологий. Эти процессы трансформируют общество. То, что было актуально пятьдесят лет назад трудно представить в современной жизни.

В социальном контексте происходит переосмысление ролей и стереотипов взаимодействия.

Одну из сторон социальной  идентичности отражает гендерная самоопределенность. Понятие гендер включает в себя набор характеристик и социальных ролей, соответствующий бинарной системе — маскулинности/фиминности  — мужественности/женственности. Т.е. одним из процессов формирования нашего внутреннего Я является присвоение себе женских либо мужских черт, и соответствующих социальных ролей. При этом важно подчеркнуть, что понятие гендер несет в себе именно социальную нагрузку, и не касается физиологического пола. Т.е. биологический пол  и гендерная идентичность понятия не тождественные.

В обществе меняются взгляды на принципы разделения труда, системы воспитания и брака, но ожидания к женскому/мужскому типам поведения остаются достаточно стереотипными. Трансформации в восприятии «нормального» женского или мужского поведения даются для большинства сложно.

Современная жизнь в значительной мере облегчила стандартную бытовую участь женщины, подарив ей стиральные машины, мультварки и многофункциональные пылесосы. Перенаправленность капиталов в сферу информационных технологий, повышение ценности интеллектуального труда и развитие рыночных отношений позволяет зарабатывать хорошие деньги вне зависимости от пола.

При том, что женщина получила больше возможностей и свободу выбирать род деятельности, общество по-прежнему продолжает  требовать от нее стандарты «женского поведения» — быть мягкой, заботливой, хорошей хозяйкой и матерью.

Быть женщиной с мужским характером, а по сути просто более свободной, раскрепощенной и не вписывающейся в стереотипные представления большинства — достаточно рискованное дело. Если у тебя хорошая карьера и ты не нянчишься со своими подчиненными — грымза, без личной жизни. Если в 30 не замужем и предпочитаешь свободные отношения — распущенная. В браке и не рожаешь детей — бездушная или больная.

Женщина по-прежнему воспринимается как источник заботы о муже и детях, хорошая хозяйка. Из-за этого многим приходится быть включенной в параллельные процессы — реализвовывать себя как отдельная самостоятельная личность и  выполнять стереотипные «женские» предписания. Это приводит к эмоциональному истощению. Отказ от стандартов женского поведения  проходит через преодоления осуждения и внутреннего стыда — «как можно не убирать или не готовить?», «зачем покупать готовую еду, если можешь сама испечь наполеон в 11 коржей дома?» и т.д.. Все это часто могут слышать молодые женщины от женщин старших поколений. Мамам и бабушкам сложно принять то, что женщина может выбирать профессию, а не мужа; свободу, а не детей; собственный комфорт, а не звание хорошей хозяйки.

Но современные женщины осознают, что это сплошные стереотипы, и все значительно интереснее и сложнее, чем делить мир на черное и белое.

Удовольствие может быть не только в приготовлении пирожков и борщей, но и в творческом процессе, науке и предпринимательской деятельности. В мир можно приводить не только новое потомство, но и новые идеи. Любить можно не толко семью, но и дело, которым занимаешься или просто свою самостоятельность.

И эти альтернативы являются лишь еще одним выбором, но не обязательно единственным. Это не значит, что женщина не может выбирать и то и другое — и профессиональную реализованность и отношения, например. Возможность отказаться от жестких стереотипов, позволяет нам высвободить энергию для разных форм выражения себя. Такие процессы вызывают тревогу у большинства, т.к. разделение на «правильно» и «неправильно» ясное и понятное. А все, что не ясное и непонятное — вызывает беспокойство и неоднозначные переживания.

Когда у нас появляется свобода выбора, снижается напряжение, т.к. нам не нужно подавлять или стыдиться того, что не одобряется.  Уважение своего выбора может формировать такое же уважение к выбору и позиции окружающих.

Поэтому, если вы замечаете в себе черты и стремления, не совпадающие стандартным ожиданиям от женщины, задайте себе вопрос — мешает ли их проявление моей жизни, причиняет ли это явный вред другим? Если ответ отрицательный — реализовывайте свои намерения. Делайте то, что вам хочется. Не обязательно соответствовать чужим ожиданиям, чтобы быть счастливой. Женщина может быть привлекательной и в юбке и брюках, может быть счастлива в отношениях и в профессии, может готовить дома или покупать готовую еду в ресторане, а время тратить на увлечения, образование, работу.  Все зависит от того , что вы хотите, и готовы ли вы приложить к этому усилия.

Еще одна, чувствительная к социальным трансформациям, сторона жизни —   женско-мужские отношениях. Мы переживаем период изменения гендерных стереотипов и тревогу, связанную с тем, что мужчины могут быть мягкими, а женщины жесткими. Если женщина может делать все сама — заработать, вызвать электрика, купить себе дорогое платье и оплатить ресторан — чем может привлечь ее мужчина. Уже не своими способностями обеспечить и защитить, а своими внутренними качествами, отношениями, которые он может формировать с этой женщиной.

Это вызов и для мужчин и для женщин.

Помните, как говорили наши бабушки — хороший муж, не бил, не пил, деньги домой приносил. Нынешней женщине такие основная для отношений просто непонятны. Поэтому она легче уходит из отношений, которые не устраивают.

Современные мужчины так же вполне могут справиться без женщины — домохозяйки — забросить вещи в стиральную машину или отнести в химчистку,оплатить услуги уборщицы  и т.д. Они свободны выбирать, как и женщины.

Это порождает другую сторону — невозможность удерживаться в длительных отношениях, страх поглощения семьей и детьми, страх потери свободы и независимости. Поэтому важно найти новые ценности в отношениях, новые основания. И это непросто сейчас.

Есть хорошая немецкая пословица «Для того чтобы уйти, не нужно никаких причин. Причины нужны для того, чтобы остаться». Ищите и замечайте друг в друге причины для того, чтобы остаться.

Отличная новость -  мы можем любить в друг друге не толко функциональные свойства — зарабатывание денег уборку и глажу, а настоящих друг друга.  Замечать уникальность, неповторимость и необычность ощущений, которые может подарить именно этот человек и никто другой.

Оставайтесь собой  — выбирайте, то, что вам комфортно — быть мягкой, заботливой, или независимой и целеустремленной. Юбка-брюки, короткая стрижка-длинные локоны, макияж — отсутсвие макияжа — главное, чтобы в этом была ТЫ! Смотрите на окружающих так же, как на индивидуальных и свободных, цените в них право выбирать. И тогда вы найдете то, ради чего стоит остаться рядом с другими.

Удачи вам.

.

Введение.

В своей работе я часто сталкиваюсь со сложностями клиентов описывать свои переживания и эмоции.  Невозможность замечать свои ощущения и ориентироваться в них – сложный и важный критерий для построения терапевтических стратегий и гипотез для психолога и психотерапевта. Я не буду углубляться в описание причин и сложных механизмов таких личностных особенностей в данной статье. Скорее хотела поделиться частью собственных практических идей в ходе работы с данной темой.

В подобных ситуациях, помимо работы при очных встречах, я предлагаю своим клиентам небольшое домашнее задание, которое может помогать поддерживать навык рефлексии и привносить принцип осознанности в  жизнь.  Этой частью своей работы, с теоретическим обоснованием, я и делюсь в статье. Она является результатом  анализа литературы по данному вопросу и выводов в ходе практической работы.

В полном объеме статья представлена здесь

Мир в технологическом прогрессе движется вперед все быстрее. Неотъемлемой частью нашей жизни становится  интернет, с его социальной открытостью, и всевозможные гаджеты, со своей функциональностью. Телефон перестал быть просто инструментом мобильной связи, он становится продолжением самой личности его обладателя. Мобильное устройство включает в себя индивидуальный набор приложений, доступ к интернету и самое главное — хранилище наших воспоминаний в виде быстрых фотографий.  Аккаунты в социальных сетях стали продолжением нашей психологической реальности.

Наиболее распространенным и любопытным феноменом онлайн-социальной жизни является selfie — фотография себя. Почему этот вид фотографии стал популярным? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит учитывать  контекст современной жизни, который является фоном для возникновения различных психологических и социальных феноменов. Ритм ускоряется, требования к успешному человеку растут, количество прямых коммуникаций между людьми уменьшается, востребована гибкость и скорость переключения в различных видах деятельности.  Соответственно, человек проявляется поверхностно, не простраивая длительных связей, и через опосредованные способы коммуникации — интернет. Места для реальных близких отношений и общения в жизни становится все меньше, поэтому растет сосредоточенность на внешней привлекательности — том, что можно быстро рассмотреть и быстро показать, чем можно быстро впечатлить — красивое платье, подтянутое тело, материальные признаки социального статуса и т.д. Реальное общение, где тебя могут рассмотреть и расслышать детальнее,  вызывает неловкость, беспокойство, смущение, чего не происходит или легко прячется в онлайн- жизни. Из-за этого в социальной активности легче предъявляться через фотографию и пост в сети. Эмоциональный контекст жизни перетекает из зоны отношений с другими в зону отношений с самим собой — с идеальным спортивным телом, идеальными красивыми selfie, идеальным профилем в социальной сети.

Если рассматривать вопрос selfie, с позиции гендерного аспекта, можно отметить бОльшую склонность женщин фотографировать себя. Это связано с тем, что женщины более внимательны к собственной внешности. Женская привлекательность в обществе больше ассоциируется с внешними данными, мужская — с социальными достижениями. Поэтому, можно предположить, что женщина больше склонна публиковать фотографии себя, в то время, как мужчина будет хвастаться своими достижениями – путешествия, покупка авто, карьерный рост.
Через selfie может решаться ряд личных сложностей — потребность в принятии себя, достройка собственной идентичности, когда человек выбирает лайки и одобрение подписчиков, как критерий внутренней оценки, стремиться заполнить пустоту внутри себя и получить ответ на вопрос ы: «кто я?», «какой я?», «могу ли я нравиться другим?». Реализовывать потребность в эмоциональной близости, заполнять внутреннее одиночество — сделав selfie и получив лайк,  создается ощущение сопричастности и эмоциональной коммуникации с подписчиком.  Разделять с подписчиками слишком интенсивные личные переживания – выплескивать в фотографии и в самом процессе публикации часть своих чувств – слишком сильной тревоги, радости или злости и др.

При этом, selfie  может быть и помощником на пути к саморазвитию и познанию себя.  Фотография себя может быть ориентиром для личных изменений, если вы, например,  хотите проследить свои достижения при выборе личного стиля (изменения прически, стиля одежды) или отслеживать свои спортивные достижения. Selfie — хороший способ поделиться своими эмоциями, если это не единственный способ удовлетворения этой потребности. Это может быть просто приятный  способ сказать «Привет!» своим друзья.

Кроме того, портрет и автопортрет могут стать методом более глубокой профессионально психологической работы. В нашем новом проекте «Я через selfie» (совместный проект практического психолога и профессионального фотографа), мы предлагаем участникам более глубоко познакомиться со своим внутренним миром, сформированным представлением о себе и тем, насколько оно совпадает с реальным восприятием другими людьми.

Часто в сети можно заметить и людей противоположных взглядов – отрицающих selfie. На их фото профиля вы можете заметить смазанные, нечеткие кадры или снимки, на которых совсем не разглядеть лица. Такое желание скрыть себя может быть связано с трудностями в принятии собственной внешности, страхом отвержения другими или желанием продемонстрировать дистанцию с окружающим миром. Если говорить о крайне выраженных проблемах с принятием своей внешности, то приходиться обращаться к психиатрической терминологии. Дисморфия —  психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела. С точки зрения возрастного развития, чрезмерная внимательность к своему телу свойственна подростковому возрасту.  Если принятие  изменений в теле не произошло, это так же может вызывать фиксацию на своем внешнем виде.   Но важно помнить, что любые противоположные феномены являются частями одного процесса — и любители selfie и их противники больше похожи между собой, чем разняться. Они все сосредоточены на вопросе своей внешности и через особенности ее предъявления выстраивают коммуникацию с окружающими.

Разные вариации selfie — скорее лишь особенности того, с чем идентифицирует себя человек, чем он хвастается и что хочет показывать всему миру — свои отношения, свое тело или своего домашнего питомца. В любом случае, каждым из нас, кто делиться своими портретами в сети, движет простое желание одобрения, принятия и восхищения со стороны окружающих людей.

Тема selfie  становиться проблемой тогда, когда занимает центральные место в жизни человека, когда контакт с миром замешается контактом с собственной фотографией и реакцией на нее. Если selfie становится единственным способом реализовывать какую-либо эмоциональную потребность.

Моменты, на которые стоит обратить внимание:

- вы слишком детально рассматриваете свои фотографии и стремитесь к их совершенству, прежде чем публикуете  в социальной сети;

- редактируете, переснимаете много раз пока не добьетесь идеальной картинки;

- вы стремитесь сделать selfie  при любых эмоционально важных событиях;

- нервничаете, если нет возможности опубликовать selfie немедленно;

- сильно расстраиваетесь, когда не можете добиться идеального ракурса;

- делаете фотографии самого себя чаще, чем фотографируете близких, или окружающие события;

- ваши близкие и друзья, а может и вы сами, отмечают, что ваши фотографии в профиле сети отличаются от вашего реального внешнего вида.

Делая очередную фотографию себя, не забывайте, что это лишь фотография.  А вы – гораздо больше и ценнее, чем удавшийся снимок. Но, это понять и ощутить вы сможете только в реальном общении с людьми.  Удачи вам.

Из-за недостаточной эмоциональной заботы они вынуждены становиться родителем сами себе. Учатся обходиться без поддержки близких. В отношения с другими они вступают опираясь только на самих себя, не испытывая доверия. Внешняя уверенность, которую демонстрируют такие люди окружающим и себе самим, является очень хрупкой.

Это связано с неумением опираться на окружение, доверять ему и надеяться на тепло и поддержку. Уверенность является результатом отрицания собственной слабости и уязвимости, которые не были успокоены взрослым.

В новых стрессовых ситуациях опора исключительно на себя, разрушает и без того небольшой участок поддержки. Человек начинает чувствовать острые приступы тревоги и то, что не было успокоено в детстве. В этот момент чувствуется острая трещина в отношениях с другими.

Вытесненная слабость, уязвимость, сильная потребность в поддержке других и возможности опираться на них вырываются безжалостными, внезапными и неконтролируемыми приступами тревоги. Так формируются панические атаки.

Для восстановления собственной целостности, личности необходимо пройти через путь формирования отношений, которые не получилось почувствовать в детстве. Научиться доверять и получать поддержку от других. Научиться чувствовать себя важным и сопричастным к жизни важных людей.

Детская взрослость не может быть естественной, она формируется в виде защиты, от невозможности получить поддержку и успокоить тревогу со стороны родителя. Эта псевдовзрослость откликается позже достаточно сложными эмоциональными состояниями – апатией, неясной депрессией, состояниями глубокой регрессии и др.

Что происходит внутри психики, при формировании такой псевдовзрослости? Ситуация растерянности и беспомощности, при отсутствии поддержки, толкает ребенка к действиям по дроблению своих переживаний. Он предпринимает усилие, чтобы не чувствовать себя напуганным и слабым. Для того, чтобы спастись от полного ухода в себя и шизофренического реагирования из-за сильного страха, ребенок начинает испытывать по отношению к себе и своей слабости сильную неприязнь. Внутренний мир разделяется на слабую напуганную часть, которая ищет успокоения, и враждебную. Враждебная часть старается подавить напуганную, нуждающуюся часть, и привести психику в состояние соответствующее требованиям окружающего мира. Эта часть, которая приспосабливается к реальности, становится замещением первичной естественной реакции, и составляет псевдовзрослое реагирование.

Чем более удачно ребенок это проделывает — самостоятельно справляется с тревожным состоянием внутри себя — тем деструктивнее это действие. Внешняя псевдовзрослая личность с этого момента всегда будет страдать от страха внутренней слабости. Такой механизм реагирования формирует защитную ложную личность, которую человек в дальнейшей жизни предъявляет миру. Внутри же всегда остается вытесненная изолированная напуганная слабая часть. Внешняя псевдовзрослая личность будет подавлять и вытеснять слабость и  тревогу.  Первичная реакция испуга и слабости является естественной, а ее вытеснение ведет к нарастающему самоистощению.

Степень такого расщепления можно проследить по реакции человека на трудных детей и на незрелость во взрослых людях.

В последние 10-15 лет темп жизни значительно увеличился. Для того чтобы быть успешным, необходимо очень много всего делать. Правильная организация своего времени, расстановка приоритетов и целей в работе, конечно же, очень важны. Но я бы хотела остановиться на той части нашей жизни, которая позволяет нам свободно обращаться со своими творческим и профессиональными возможностями. Ее составляют очень простые и базовые потребности каждого человека. Их реализация обеспечивает наше внутреннее спокойствие.

Первое — ощущение (потребность) в безопасности – я не боюсь за свою жизнь, у меня есть, где жить, я достаточно сплю и ем, не игнорирую свое здоровье. Второе — реализованность в отношениях – у меня есть близкие, друзья, семья. Т.е. в моей жизни присутствуют люди, для которых мои чувства и переживания имеют значение, а их чувства и переживания имеют значение для меня. С ними можно почувствовать эмоциональное тепло и близость. Спокойствие и удовлетворение этих сфер жизни позволяет двигаться в творчестве и профессии.

Строя новый план на неделю, обязательно включите в него достаточное время: для сна; физической активности, как способ уделить внимание своему телу; встречи с близкими людьми, не по делу, а для души. Не игнорируйте приемы еды и уделите им достаточное время. Воспринимайте все эти заботы о себе и своих отношениях, как фактор вашего движения к успеху равнозначный усилиям воли и мотивации достижения . Иначе, вы будете чувствовать постоянную усталость и истощение.

Полную версию статьи вы можете прочесть здесь

Регрессия – признак того, что личность не справляется с неадекватным или травматическим окружением. Это поиск безопасности.

Однако регрессия приносит безопасность лишь в ситуации, когда есть реальный человек к кому и с кем можно регрессировать (Гантрип).

Попадая в состояние регресса, человек пытается с ним бороться через подавление переживаний, т.к. считает их внутренне опасными и грозящими разрушением способности приспосабливаться к внешнему миру. Как следствие – напряженная внутренняя борьба, болезнь или обратная тенденция к еще большему регрессу.

Борьба с регрессом может проявляться и в том, что страх вызванный внешней ситуацией решается уходом от реальных обстоятельств, с погружением во внутренние переживания. Как следствие – психику захватывают конфликты внутренних объектов, от чего они постоянно прорываются в агрессивные проекции на окружающих. Возрастает конфликтность и требовательность по отношению к близким.